<<婚內失戀>> (上)

<<婚內失戀>> 鄧惠文著

一. 有時候戀愛與婚姻非常一體, 但有時候彼此真的只剩下親人的關係, 而沒有愛情的感覺。
如果為了追求愛, 需要丟棄婚姻或毀壞婚姻, 很多人會選擇繼續過著無愛的日子。

二. 真正需要說而無法說出的, 是:
「我想跟你在一起」
「你的拒絕讓我很震驚」
「我想知道你為什麼如此厭惡我」
「我沒有辦法這樣跟你生活下去」
這些話難以啟齒, 妻子害怕直指問題會碰觸丈夫的底線, 會激怒他, 或者讓他有機會說出「我想離婚」或「我不再愛你了」這種可怕的話。

三. 當關係變壞, 只能面對現狀, 放開防衛與否認的習慣, 好好觀察:我們發生了甚麼事? 你自己， 以及眼前的這個人， 都需要重新被認識。

四。 「吃飯的時候不應看電視， 大家應要坐在一起， 分享今天發生的事」， 「假日時不應加班， 不應再應酬」 — — 這些聽起來很棒的健康家庭原則， 會令伴侶覺得「家」已不是一個為了他的需求跟他的感覺而打造的地方。
你的伴侶理性上可能會贊同妳的原則， 也盡量配合， 但當他的喜好不再是決定事務的優先考量， 他會失去戀愛感， 不會有調皮和受寵的感覺。
家應該如何的概念， 是為了讓每個人都幸福而產生， 所以它應隨時保有調整的彈性。

五。 有些人根本不在乎生活有沒有戀愛感， 有個穩定的家， 每天可以看看電視， 自己吃不完的東西可以塞到另一個人的胃裡， 冬天的時候被子不會那麼冷， 要搬重物時有人可以幫忙， 就覺得很好了。
這樣的人， 沒有戀愛感真的沒關係， 不需要被別人影響而開始懷疑自己的婚姻。

六。 愛侶之間不需要談論該做甚麼和不該做甚麼， 試圖用說教的方式恢復兩人的互動， 只是開啟惡性循環， 讓對方更無法回應。
那個不斷地被質問「為什麼這麼過份」的人， 只會愈來愈覺得「難怪我不想跟她相處」， 也不願了解妻子的感受。

七。 要打開兩個人之間的牆， 需要很深的信任， 如果帶著很強的對與錯的判斷， 就等於告訴對方「你甚麼都不用說」， 也在表達「我並沒有準備要了解你真正的想法」。

八。 如果關係要挽救， 有很多方式可以嘗試， 但絕對不要虛假地討好， 否則憤怒會愈積愈多， 最後毀滅生活共同體。

九。 兩人關係已變得緊張， 如果要表達感受和期待， 有幾個基本的原則： 坦承需要、避免指責、不談道義與責任。

十。 你可以說: 「我很懷念以前跟你一起逛街、看電影， 我想要再一起跟你逛街、看電影」
而不要說：「夫妻應該要有一些共處的時光， 你這樣子根本不是一個讓婚姻持續下去的做法」

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