<<婚姻進步書>>
<<婚姻進步書>> 區祥江著
一. 有兩種婚姻中的不快, 第一種是因差異而來的不協調; 第二種是在處理差異的過程中, 用了攻擊、投訴、強制對方、否認、逃避、淡化等策略, 或找聯盟幫自己, 這使夫婦的關係落入不協調的舞蹈中。
二. 化解差異, 要「退一步海闊天空」。在「退一步」後, 彼此要站在同一陣線, 即「共同抽離」。矛頭不再互相指向, 換一個角度看對方為何有這種執著, 甚至產生一種「同理心的接連」(empathic joining).
三. 若在夫婦相處上, 有大量以下四方面的行為出現, 便可預言婚姻離「末日」不遠。
1) 批評 2)蔑視 3) 反擊和自衛 4) 冷漠的牆
批評有別於投訴, 投訴是對個別處境和行為的不滿, 批評是對一個人的性格廣泛性的抱怨。如「你又出錯了, 你有甚麼事情是做得令我稱心的呢?」這種說話對關係的破壞性頗高。
冷漠的牆是將對方拒於千里之外, 以面無表情相對, 不發一言, 潛入山洞, 甚至拂袖而去等。若這種冷戰的情況成為慣常不溝通的方式, 婚姻的紅燈就會亮起來。
四. 相反, 能夠「軟起飛」就差不多註定能成功。即
1) 投訴但不抱怨或指責
2) 用「我」句子取代「你」句子, 如「我希望我們能多儲一些錢。」, 而不要說:「你用錢太不小心了。」
3) 形容事實而不判斷對方, 如「只得我一個人忙來忙去, 照顧兒子。」是描述實況, 而「你永遠都不分擔看顧小朋友的責任。」是判斷。
4) 要有禮貌和清晰表達, 如說「若你在飯後立即清理餐桌上的碗碟, 我會感到欣悅。」, 而不要說:「你弄得家裡一團糟。」
以上「軟起飛」的好處是對方不會忙著自衛而沒有聆聽我們真正的需要。
五. 試圖修補清單:
1) 這對我十分重要, 請聽我說。
2) 我的反應可能太極端, 對不起!
3) 我知自己也有責任。
4) 我知道這不是你的錯。
5) 我明白。
6) 我欣賞你的地方是……
六. 夫妻關係的維繫, 不是在甚麼情人節或特別的周年紀念才大事舖張, 而是在每一天平凡的生活中, 簡單如一個SMS、Email、電話、goodnight kiss, 或者一個表示有興趣的表情中, 傳遞過去。
當一方發出這類訊號時, 另一方是轉向(turning toward), 轉離(turning away)抑或反向(turning against)對方。
七. 「60秒快樂時刻」是在一分鐘內製造一些連繫的親近, 如一個goodbye kiss、一個重聚的擁抱、午間一個sms或電話等。
如果一天之中有六個這種的「60秒快樂時刻」, 平衡分佈在一天之內, 加起來也不過是6分鐘, 但若將這些小點連上來, 就能加強親密的感覺。
八. 一段關係的質素, 視乎我們如何對待身邊這個自己不斷製造出來的敵人(或陌生人)。你當然希望立即把他變回盟友, 如對他說:「我剛才是過分了。」、「沒想到我竟會說出這樣難聽的話。」等, 這樣你不但能讓對方知道你對自己失言有多後悔, 而且在承認自己剛才把對方當作敵人的過程中, 使對方轉回成同盟。這樣, 你們便能向高一層次的關係進發。
九. 性生活是否頻密雖然並不是量度夫婦關係最佳的溫度計, 完全沒有卻很可能顯示了夫婦關係有一些未通的渠、未解的結, 不容忽視。
Eros著重培養、共創及建構兩人的世界。性完結後, 會想著穿衣服、回家和睡覺。Eros卻相反, 意識仍清醒, 想著那所愛的, 不斷追憶、回味體驗。
真正的Eros是看對方為有情感、有血有肉的個體, 不容我們玩弄。在對方不情願下, Eros是不可能產生的。
不以自我為中心, 是全然的施予, 但在施予的同時, 你又會獲得最多、接收到最美妙的東西。
十. 丈夫作頭是要主動關心太太的需要, 將問題與太太一同討論, 聽取太太的意見後, 共同作出決定, 才是作領導的風範。
十一. 在一些人生的特別時期或過渡期, 如失業、退休、移民、被人欺負等, 我們都需要配偶在身旁一起共渡難關。這些時刻若另一方不在身旁, 或沒有在情感上給予支持, 這種相依失落的創傷最容易出現。
十二. 愛是想著如何令對方快樂和滿足, 而不是想著對方虧欠自己甚麼。當我們想到像自己這樣一個不完美的人, 仍有配偶不計代價的愛自己, 我們便會有一份安全和被接納的感受。
十三. 愛是一輩子都學不完的功課, 問問自己:
1) 回應配偶的時候, 我的行動有沒有流露無條件的愛?
2) 有沒有多給對方一次恩典的機會?
3) 是加力量給對方, 而不是操控他嗎?
4) 是遠離他, 還是打開雙臂再次擁抱他?
